Como parecer um louco na sociedade moderna. Parte III: No trabalho

Se aprochega nos lançante chê, não sei o tem q ver com a postagem, mas é um cumprimento #ounão gaudério que antecede o último episódio da série mais falada deste Blog, "Como parecer um louco na sociedade moderna". Mas antes, quero agradecer você, verdadeiro heroi, por sobreviver a um feriado nesse nosso país. Obrigado por poder estar aqui nesse meu Blog mais um dia.
Aqui lembramos de um conhecido meu que faleceu terça feira, minutinho de silêncio.


Lembramos dele e outros que morreram em acidentes, de transito, que infelizmente dá para destacar um em SC que vitimou 3 pessoas e a queda de avião com jogadores de um famoso time de hóquei na Rússia, onde morreram todos os 43 passgeiros.

Então sem mais delongas e como dia a vendedora da Top Therm, "Vamos falar de coisa boa..." vamos ao último capítulo desta série que vocês já se cansaram de tanto ler o nome.

Como parecer um louco na sociedade moderna. Parte III: No trabalho

• No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
• Insista com a tecnologia que o seu e-mail deve ser: Xena.Princesa.Guerreira@empresa.com.br ou Elvis.O.Rei@empresa.com.br
• Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
• Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
• Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
• Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
• Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas e quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
• Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
• Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
• Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a sala e insista com os outros que você gosta desse jeito.
• Não use pontuações em e-mails e memorandos.
• Sempre que possível, pule em vez de andar.
• Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use sempre as mesmas roupas exatamente um dia depois que o seu chefe usar. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
• Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na terceira casinha."
• Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
• Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido: "Duro na queda".
• Grite com o seu chefe para ele calar a boca e antes que ele diga qualquer coisa, fale suavemente para ele: "não é com você...são as vozes na minha cabeça".