Como parecer um louco na sociedade moderna. Parte II: No dia a dia.

Saudações galdérias(como o corretor ortográfico quis, eu preferia gaUdérias) boa terça feira, véspera de feriado nesse meu Brasilzão de Deus. Noticia boa esse feriado? Não. Pois todos nós sabemos que temos uma triste realidade, é só ter um feriado, que o pessoal abusa no álcool e dirige, resultado, recordes consecutivos de mortes, eu peço que você não dirigir se beber amanhã, outros dias pode, triste brincadeira. Nunca misture essas duas coisas. Espero que me obedeçam, e por hoje teremos a 2ª parte da série, "Como parecer um louco na sociedade moderna", no dia a dia e depois quinta o último capítulo, de "Como parecer um louco na sociedade moderna", no trabalho.
Depois deste lembrete, e antes da piada propriamente dita, eu queria relatar aqui um acontecimento, de uma postagem que veio como as outras, mas está em 3º lugar atualmente, só perdendo de "Veículos Fail" 2 e 1 respectivamente, que evolução, nas primeiras semanas já estar em 3º lugar, parabéns "Significados dos adesivos da famlía feliz" assim que é bom.
Aviso: amanhã, a postagem vai ser alusiva e você, fã de "Todo mundo odeia o Chris" não pode perder, espero vocês amanhã.

  

Mas vamos lá a postagem de hoje.

Como parecer um louco na sociedade moderna. Parte II: No dia a dia. 

• No canhoto de todos os seus cheques escreva "Referente a favores sexuais".
• Dirija com a cabeça para fora da janela, imitando um cachorro.
• Pergunte às pessoas de que sexo elas são e ria histericamente depois que elas responderem.
• Quando estiver em um drive-thru, insista que o pedido é para viagem.
• Dê boa noite aos apresentadores do telejornal.
• Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
• Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
• Sempre que sair do cinema, chore muito e diga que é um absurdo o personagem principal ter morrido.
• Em filmes de terror, grite histericamente e agarre as pessoas da fileira da frente.
• Quando for beber água, dê a primeira golada e depois cuspa gritando que ela está fervendo.
• Ligue para algum serviço de auto-ajuda e não fale nada.
• Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite: "Ganhei! Ganhei!" e saia pulando de felicidade.
• Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
• Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
• Cante junto na ópera.
• Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".